FILOSOFIA_DE_GAVETA

domingo, 31 de maio de 2009

Toda regra tem sua exceção!

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quinta-feira, 28 de maio de 2009

PRESIDENTE, O SENHOR ME OFENDEU!



"O Brasil idolatra algumas pessoas porque não as conhece de perto."
Marlene Mattos


Waldo Luís Viana*


O senhor, presidente, me ofendeu! Desculpe-me, mas tenho uma filha branca, loura e de olhos azuis. Eu, que sou filho de baiano com francesa, misto de Castro Alves com Catherine Deneuve (não necessariamente nesta ordem), sinto-me triste e magoado com a última metáfora do maior presidente da história deste país!


O senhor me ofendeu, presidente! Inteirado pela dupla caipira "Amorim e Garcia" de que pela extrema decadência que começa a aparecer no quadro interno, o seu governo só poderia se salvar pelo quadro externo, o senhor me vem com essa frase bombástica, típica de governantes totalitários, culpando um grupo de pessoas pelo tom da pele, a cor dos cabelos e beleza dos olhos, como se fosse proprietário e dilapidador da riqueza do planeta!


Presidente, como o senhor é primário, linear e complexado!

Os amantes das ditaduras, mesmo os eleitos diretamente, têm que encontrar culpados para os seus fracassos, especialmente desenhando um inimigo artificial no horizonte. São incansáveis os exemplos na história que nem vale a pena rever.

O senhor quer "um bode respiratório" para o desencanto, que lenta e suavemente, vem se apossando do povo brasileiro, enganado tantas vezes, mas que achava que do presidente-operá rio merecia melhor tratamento. E como os coelhos não saem mais com facilidade da cartola, não há bolsa-esmola, PAC de mentira e casinhas populares em véspera de eleição que dêem jeito nos desconfiados que se avolumam – o senhor me sai com mais um de seus aparvalhados "pensamentos"...


O senhor já deu o que tinha que dar! Já encantou as "zelites", em que hoje cospe, é malandro adivinhado, cujo arsenal de espertezas está no fim, porque o que existe pela frente é desemprego e recessão pelo caminho. O senhor preferiu a popularidade fácil às reformas estruturais e deu no que deu. Perdeu o bonde da história! Agora não tem mais dinheiro para nada e os plutocratas que o senhor ofendeu hão de lhe dar o troco, rapidamente.


Muitos outros, por outro lado, irão cobrar-lhe o jogo de palavras, em si. Mas isso é irrelevante, dado o enorme cipoal de batatadas com que Vossa Excelência já nos brindou, ao longo da sortuda vida de governante. No entanto, a sorte acabou e o que importa é o que se demonstra por baixo do palavrório chulo e insensato, produzido de propósito, como aduziram os jornais britânicos, para o despreparado público doméstico.


Aqui dentro, o senhor quer achar um culpado para a nossa crise! Não são os índios, os negros, os homossexuais, os portadores de necessidades especiais, os quilombolas, os estudantes, os adeptos de movimentos sociais; não são as ONGs, os idosos, os aposentados, os cotistas das universidades, os meninos de rua, os mendigos, os analfabetos funcionais ou os semi-mortos nas emergências dos hospitais – não!, são os brancos, os louros de olhos azuis que desestabilizam a Pátria-mãe multirracial!


Não é a tresloucada política econômica que o senhor nos impingiu, que agora explode por todos os diques, não é a "cumpanheirada" aboletada nos cargos e fundos de pensão, nem os banqueiros amigos, que agora estão sofrendo, coitados!, porque veem os lucros diminuindo, não são as empresas a despejar empregados na rua da amargura – não, os culpados são os outros, os de fora, aqueles em que o senhor não pode mandar, porque seus capitais especulativos não virão mais para cá e nossa elite está externalizando os próprios haveres, porque sabe muito bem o que vem por aí...


O senhor me ofendeu e ofendeu minha meiga menina! Ela não tem culpa de viver num país governado por um despreparado, que no final do governo sabe que não haverá retorno, que o estoque de mágicas terminou e o palhaço ficou só, no picadeiro. Resta chorar, porque o senhor provoca pena, o personagem alquebrado já encheu, como novela repetida e não adianta dividir para reinar, colocando branco contra negro, índio contra não-índio, empregado contra desempregado, proprietário contra sem-terra, militares contra anistiados – que esse jogo não pega mais, não esconde a falência dos gestos e a vacuidade do governante que não tem para onde ir, a não ser que, constrangido, efetue um golpe de força contra o arremedo de estado de direito e a falsa democracia, que ainda nos une.


O senhor não maneja a crise, é completamente manejado por ela! Não antecipou a constrição dos seus tentáculos e por conta do próprio orgulho e de imaginar que estava fazendo o melhor dos governos demorou demais a acordar! Agora Inês é morta e só faltava dizer que os assassinos eram brancos, louros e de olhos azuis. Um péssimo detetive nesses tempos exitosos de Polícia Federal!


No entanto, o senhor escolheu mal a acusação! Ofendeu-me e a milhares de brasileiros, descendentes de europeus, que misturaram o próprio sangue e as esperanças na epopéia de construir uma nação multiétnica e multirracial. Só o senhor discrimina, do alto de seus preconceitos arraigados e encardidos de homem complexado, que jamais se livrou de si mesmo!


O pior, presidente, é como o senhor fica, exibido em todas as esquinas! É tema de deboche nos bares! É diplomado na bazófia, no menoscabo, no que de pior pode haver num homem que veio de baixo: o senhor provoca vergonha nos pobres. E agora quer provocar raiva nos aparentemente ricos! Nunca neste país!


Sinto-me ofendido e acho que este povo, em clamor nacional, deveria enquadrá-lo no crime de racismo! O que o senhor disse é muito pior, para minha filha, do que chamá-la de loura burra ou branca azeda. Esses codinomes os brancos desse país já estão acostumados a ouvir.


O que não aguentamos é ver o chefe da Nação, solerte, do alto da própria ignorância triunfante, personalizar a culpa de uma crise que o senhor não quer sobre os ombros, como aliás nenhum dos mastodônticos crimes de corrupção que se refletiram sobre o seu governo!


O senhor ofende porque está em desespero! Ofende porque está no fim da estrada e a sorte sumiu! Mas não se esqueceu das próprias origens, do ressentimento e de encarnar o ato obsceno daquele personagem da piada, que já não se pode mais contar neste país: o senhor nos ofendeu e ainda está fazendo das suas, na saída...


* Waldo Luís Viana é escritor, economista e poeta e pede desculpas aos seus pouquíssimos leitores por ter sido tão gentil...


Teresópolis, 27 de março de 2009.



- Outrora, os melhores pensavam pelos idiotas; hoje, os idiotas pensam pelos melhores.

Criou-se uma situação realmente trágica: — ou o sujeito se submete ao idiota ou o idiota o extermina. *

(*) Frase atualíssima do nosso grande dramaturgo e jornalista, Nelson Rodrigues (1912/1980).

(carta recebida por e-mail de Antônio de Pádua Seixas)

quarta-feira, 27 de maio de 2009

Por que Gritamos?

Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta a seus discípulos:

- Por que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?

- Gritamos porque perdemos a calma, disse um deles.

- Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado? Questionou novamente o pensador.

- Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouvisse, retrucou outro discípulo.

E o mestre volta a perguntar:

- Então não é possível falar-lhe em voz baixa?"

Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.

Então ele esclareceu:

- Vocês sabem por que se grita com uma pessoa quando se está aborrecido?

O fato é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito.

Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para ouvir um ao outro, através da grande distância.

Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão enamoradas?

Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê?

Porque seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena.

Às vezes estão tão próximos seus corações, que nem falam, somente sussurram.

E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer sussurrar, apenas se olham, e basta.

Seus corações se entendem.

É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.

Por fim, o pensador conclui, dizendo:

-Quando vocês discutirem, não deixe que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta.

Carta de Deus!

DE UM SER SUPERIOR PARA VOCÊ!!!

Para: Você
Data: Hoje
De: DEUS
Assunto: Você
Referência: A vida


Olá, eu sou Deus. Hoje eu estarei cuidando de todos os seus problemas para você. Eu não precisarei da sua ajuda. Assim sendo, tenha uma ótimo dia.
Amo você.

P.S.: E lembre-se...
Se a vida te trazer uma situação que você não consegue lidar, não tente resolvê-la por você mesmo(a)! Gentilmente, coloque na caixa APDF (Algo Para Deus fazer). Eu pegarei e colocarei dentro do MEU TEMPO. Todas as situações serão resolvidas, mas em MEU TEMPO, não no seu.
Assim que esta situação for colocada nesta caixa, não se preocupe mais com ela. Em vez disso, foque em todas as coisas maravilhosas que estão presentes hoje em sua vida.

Você poderia enviar isto para um(a) amigo(a)? Ficaria grato! Não posso interferir em algo que dei de presente à humaninade.. algo chamado LIVRE ARBÍTRIO, mas ficaria realmente muito feliz se pudesse passar esta mensagem adiante.. Você não faz idéia de como esta mensagem pode tocar vidas!
Agora vou indo. Novamente, tenha um ótimo dia!
DEUS

Deus têm visto suas lutas.
Deus diz: elas estão chegando ao fim!
Uma benção está vindo em sua direção. Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem
.
Você tem amigos que o ama

terça-feira, 26 de maio de 2009

Você pode tudo, é só não desanimar!

As vezes paramos no meio do caminho e achamos que tudo está perdido, olhamos para todas
as direções e não sabemos qual seguir porque não vemos ou não conseguimos distinguir o
caminho certo, choramos, esbravejamos, maldizemos e até colocamos a culpa das nossas
frustrações nos outros, muitos, com tudo isso sentam numa pedra no meio do caminho
e se sentem o maior dos injustiçados, outros conseguem enxergar soluções onde ninguém mais
vê e é aí que fazem a diferença, tiram leite de pedra como dizem por aí e é com esses exemplos
que deveríamos nos espelhar, se Deus fecha uma porta, pode ter certeza que Ele te abriu uma janela, na hora dos problemas mais difíceis, na hora do desânimo Ele não te abandona, Ele te carrega no colo.

Da próxima vez que você desanimar porque não é capaz de aprender um ofício novo para superar uma dificuldade financeira, ou se sentar numa pedra e não ver direção a seguir, lembre desse vídeo que compartilho com vocês aqui este vídeo, que é um exemplo de superação das dificuldades. Neste caso ele perdeu os membros superiores, mas este homem não desanimou e achou outro caminho para superar suas dificuldades e é nesse ponto que reafirmo com toda certeza, Deus nunca nos abandona, Ele te mostra outras alternativas para você superar e solucionar seus problemas, basta você saber enxergar.

Não desanime, lute, confie, Deus está contigo.

Josiane


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segunda-feira, 25 de maio de 2009

O que seria do mundo....

"O que seria do mundo se um dia nós todos, por um momento apenas, parássemos e agíssemos como eles... Quanta coisa mudaria em apenas alguns minutos."




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Vale a pena refletir e passar adiante!

Vamos mudar nossas atitudes, o ser-humano precisa deixar de ser tão egoísta e pensar um pouco mais no próximo, garanto que o mundo seria bem melhor!



domingo, 24 de maio de 2009

Coca-Cola


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sábado, 23 de maio de 2009

Como foi o teu dia? Deixe-me adivinhar...

Primeiro, foi difícil

sair da cama

Você acordou com

torcicolo


Você tomou banho mas

não conseguiu dar um

jeito no cabelo


Tua nova dieta

parece não estar

funcionando


Você teve uma distensão

muscular ao se exercitar

Teu chapéu novo

parecia bem melhor

quando experimentou

na loja


Você esqueceu onde

colocou teu

ratinho de brinquedo

Aquele vizinho

chato apareceu


Você pegou chuva na

hora do almoço


E o almoço não

caiu muito bem



Você se sentiu

preso numa

armadilha


Visitas inesperadas apareceram

para o jantar


No fim da noite

você teve enjôo


E finalmente você

estava sozinho em

casa e ouviu

barulhos estranhos

no porão



TALVEZ AMANHÃ VOCÊ TENHA

UM DIA MELHOR!!


Pensamento do Dia


Trate cada

situação

estressante como

se você fosse

um cachorro:

se você

não puder comer

ou brincar com

a coisa, simplesmente

se afaste!


VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

 
 

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.(nem tanto) 

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. (as vezes)

3. Esquecendo seu celular em casa, (coisa que você não tinha há uns 10 anos), você fica apavorado e volta buscá-lo.( é por esse motivo que ando com dois)

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.( não tenho culpa que ele está no meu quarto e é a primeira coisa que vejo ao me levantar)

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, blz, aff, rs ...( sei, mas me recuso a usar, rsrs, ops! Foi mal, mas é só essa, só pra saberem que estou rindo horas)

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;( email é mais prático)

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);( essa eu confesso que foi mesmo)

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);( isso não mesmo)

- Você digita o '0' para telefonar de sua casa;(também não)

10. Você vai ao trabalho
quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;( meu expediente começa as 7:30 e termina as 17:00)

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,( logo chamo o técnico, o número dele é telefone de emergência urgentíssima no meu celular)

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.( rsrsrs)

12. Você está concordando tanto com isso, e tão interessado nesta leitura que nem reparou que esta lista não tem o número 9.( Nem tinha visto, estou lendo as frases e não os números)

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.( quem será que escreveu essa mensagem, fugiu da escola, não sabe contar?)

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...(rsrsrs)

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...( é NÉ)

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... E é a vida...( não primeiro reviso os contatos)

fazer o quê... foi o que eu fiz também...

 
 

 
 

Feliz modernidade!

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Maridão!



O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos
livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse
sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse :
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do
carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu
irmão !

terça-feira, 19 de maio de 2009

Sem vinho



Eu estava andando pela rua quando fui abordada por uma mulher sem-teto, muito suja e maltrapilha, que me pediu um pouco de dinheiro para comer.
Peguei minha carteira, tirei uma nota de 50 reais e perguntei "Se eu lhe der este dinheiro, você vai gastá-lo comprando bebida ao invés de comida?"

" Não, eu parei de beber há muitos anos", disse-me a mulher.
"Você vai usá-lo para fazer compras ao invés de comprar comida?" perguntei.
"Não, eu não perco tempo com compras" - disse ela - "Eu preciso de todo o meu tempo para me manter viva".

"Você vai gastá-lo num salão de beleza, ao invés de alimentar-se?" continuei perguntando.

"Você está MALUCA!" - respondeu a mulher - "Eu não tive um corte de cabelos nesses últimos 20 anos!"
"Bem" - eu disse - "Não vou dar-lhe este dinheiro. Em troca, estou convidando-a para sair para jantar comigo e com meu marido esta noite".

A mulher ficou chocada. "Seu marido não vai ficar furioso se você fizer isto? Eu estou muito suja e cheirando muito mal".

Eu respondi "Não se preocupe, está tudo bem. É importante que ele veja como fica uma mulher quando não pode mais fazer compras, ter hora marcada com o cabeleireiro e tomar um bom vinho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


segunda-feira, 18 de maio de 2009

ABC da amizade




A _migo é aquele que
B_eija você com
C_arinho e que
D _eseja com
E_ntusiasmo sua
F_elicidade e
G_arante fidelidade pra você!
H _umilde é o amigo que
I_ndependentemente, por você
J_oga tudo pro alto e
L_arga mão de seus
M_ateriais e sentimentos
N_ aturalmente para cumprir com sua
O_brigação que é
P_roteger a quem lhe protege
Q_uerer bem a quem lhe quer e
R_espeitar o seu
S_ilêncio calado,
T_ransformando sua vida em uma
Ú_nica
V_ida !!!!
X_auzinho !!!!!!!!!!!!!

Desconhecido

domingo, 17 de maio de 2009

CÓDIGO DE ETIQUETA DO BOÊMIO


1) É de bom-tom sempre guardar o nome dos garçons, afinal de contas é no ombro deles que vais chorar, ao som de "Nervos de Aço", a inevitável, acachapante e humaníssima dor de corno.

2) Na saúde e na doença, a culpa será sempre do tira-gosto, ah, aquela calabresa, aquele torresmo, aquela azeitona me fez mal à beça... Jamais a culpa será da cachaça ou do uísque.

3) Boemia é como futebol, é ritmo de jogo, seqüência; se você a larga por uns dias, ela te pega na volta, mesmo que peças,suplicante, a tua nova inscrição.

4) A divisão do tempo da prosa, na mesa de um bar, deve obedecer ao seguinte critério: 50% sobre mulheres, 40% sobre futebol e 10% sobre as ressacas monstruosas, a nostalgia precoce das quedas. E que venham as próximas.

5) Procures sentar sempre nas primeiras mesas do botequim, se possível na calçada, pois todos os dias, alguma mulher irada sai de casa, revoltada com o consorte, e diz assim: "Hoje eu vou dar para o primeiro que encontrar". Se bem colocado, este primeiro serás tu, bravo boêmio.

6) Direito máximo do consumidor boêmio: desde que o freguês não se incomode com água e sabão nos pés, poderá ficar no recinto até a descida do portão de ferro.

7) É livre o "pindura", data vênia, para fregueses com mais de cinco anos de casa, como reza a lei do usucapião.

8) Meu bar/meu mar... É permitido nadar no seco.

9) Andem sempre com o endereço e os seus nomes completos pendurados na correntinha do pescoço.

10) No país da impunidade, a saideira é como a lei, existe para ser desobedecida. Seu garçom faça o favor! Mais uma!

Xico Sá

PARAFILIAS

Parafilia é o termo atualmente empregado para os transtornos da sexualidade, anteriormente referidos como "perversões", uma denominação ainda usada no meio jurídico. Estudar as parafilias é conhecer as variantes do erotismo em suas diversas formas de estimulação e expressão comportamental. É difícil conceituar a sexualidade normal, a ponto de o médico inglês Havelock Ellis ter dito que "todas as pessoas não são como você, nem como seus amigos e vizinhos, inclusive, seus amigos e vizinhos podem não ser tão semelhantes a você como você supõe".

Existem vários tipos de parafilias. Algumas realmente bizarras. Outras apenas estranhas e algumas até curiosas.

Veja aqui as mais comuns.


Acrotomofilia: com portadores de amputações físicas.

Agonofilia : com simulações de estrangulamentos.

Agorafilia: excitação em fazer sexo em lugares abertos ou em público.

Agrexofilia: o praticante sabe que outras pessoas estão sabendo que ele (a ) está fazendo sexo.

Alargamento genital: o mesmo que Stretching.

Amaurofilia: com parceiros usando máscaras ou refere-se àqueles que são excitados por um parceiro sexual que não é capaz de vê-los . Não se aplica aos cegos.

Anaclitismo: adulto que se excita com práticas da infância, tais como usar chupeta, mamar, ser banhado, usar fraldas etc.
Anastemafilia: excitação por pessoas muito alta ou muito baixa.

Andromimetofilia: refere-se àqueles que ficam sexualmente excitados por mulheres que imitam homens.

Anililagnia: com pessoas idosas. Variante de gerontofilia.

Anisonogamistia: excitação por pessoas com grandes diferenças de idade, muito mais velhas ou muito mais novas.

Anoraptus: forma de estupro em que são buscadas mulheres idosas.

Bondage and Dominance (B&D): excitação em manter relações com parceria sexual amarrada. É associado ao sadomasoquismo.

Bouginonia: tipo de stretching , com prazer masturbatório pelo uso de objetos para o alargamento da vagina.

Cinofilia: excitação com cães

Cisvestismo : com um tipo particular de vestes, em geral uniforme de enfermeira, garçonete, policial, escolar etc.

Coprofagia: excitação pela ingestão de fezes. O mesmo que coprofilia.

Coprofilia: excitação pelo odor, visão ou contato com fezes, podendo chegar até a ingeri-las (coprofagia).

Dacrilagnia: excitação sexual em observar a parceria sexual chorar.

Dendrofilia: com vegetais ou árvores.

Dippoldismo: refere-se àqueles que ficam excitados ao espancar ou flagelar crianças. Tipo de pedofilia.

Erotofilia: excitação obtida quando se fala sobre temas eróticos.

Erotografomania: com a escrita e leitura de textos sensuais.

Erotolalia ou telefonoescatofilia: excitação quando se faz telefonemas obscenos, geralmente de maneira anônima.

Fetichismo: fixação na excitação sexual através de objetos inanimados, peça de vestuário, como sapato, calcinha, anel ou outros como pessoa vestida com determinado tipo de roupa (látex, malha, laicra etc.), em determinadas posições, como sentado num penico, urinando num mictório público, dirigindo um auto etc. As situações são as mais variadas possíveis.

Fistfucking, gantização, braquioproctosigmoidismo, handball ou fisting: introdução da mão, punho e antebraço no reto. Prática mais comum entre os homossexuais

Ginemnese ou crossdresser: travestismo, onde homem se excita ao se vestir de mulheres. Ele pode ser hétero ou homo.

Hebefilia: excitação sexual por adolescentes. Caso particular de pedofilia.

Hemotigolagnia: com absorventes íntimos femininos.

Hogrofilia: excitação sexual obtida pelo contato com qualquer tipo de secreção corporal, incluindo nasolíngua (mucosa nasal), lágrima, saliva, salirofilia (perspiração), vampirismo (sangue), urofilia (urina), coprofilia (fezes), sêmen e secreções vaginais

Koupeurmntomania: com prazer à dilatação da vagina. Tipo de stretching

Maieusiofilia: é a atração sentida por mulheres grávidas.

Masoquismo: excitação sexual envolvendo o ato (real ou simulado) de ser humilhado, espancado, atado ou de outra forma submetido a sofrimento.

Menofilia: com mulheres menstruadas.

Narcisismo: excitação sexual usando sua própria imagem.

Necrofilia: desejo e prática de relacionamento sexual com cadáveres. Ocorrência maior entre homens.

Nosofilia: excitação em ter relações com parceria portadora de doença em fase terminal.

Obesofilia: com pessoas obesas.

Ofidicismo: refere-se àqueles que usam répteis para fazer sexo.

Ofidiofilia: excitação sexual com cobras.

Periculofilia: excitação sexual nas situações de tensão ou perigo. Relações sexuais em elevadores, estacionamento etc.

Podolatria: situação particular de podofilia associada a componente sadomasoquista.

Politerofilia: excitação sexual em ter sexo com uma série de parceiros.

Proctofilia ou analismo: fixação no ânus.

Renifleur: pessoa que se excita em cheirar roupas íntimas

Sadomasoquismo : a pessoa tem excitação e prazer sexual tanto em ocasionar como em sentir dor física.

Sadismo: excitação sexual envolvendo o ato (real ou simulado) nos quais o indivíduo obtém excitação sexual do sofrimento psicológico ou físico (incluindo humilhação) da vítima.

Socratismo: prazer na estimulação anal.

Sodomismo: prazer na prática de coito anal. Independe do sexo do portador.

Sonofilia: refere-se àqueles que ficam sexualmente excitados ao acariciar ou fazer sexo com um parceiro adormecido.

Soronilagnia: excitação sexual e sexo com a irmã. Caso particular de incesto.

Tabacofilia: excitação sexual com uso de charutos, cigarros e assemelhados.

Tafofilia: refere-se àqueles que ficam excitados ao serem sepultados vivos.

Tigatria: sexo entre pai e filha. Caso particular de incesto.

Titiolagnia: excitação sexual por nutrizes, durante o aleitamento.

Travestismo: a excitação no uso de vestes típicas do outro sexo tendo o desejo de transformar este corpo no corpo do sexo oposto. Ocorre entre homossexuais e heterossexuais.

Urofilia: excitação associada ao ato de urinar ou receber o jato urinário do parceiro, chegando, em alguns casos, a beber a urina. A urina pode ser depositada no ânus ou vagina. O mesmo que ondinismo ou urolagnia. Prática conhecida como "chuva dourada".

Voyeurismo: excitação através da observação, na maioria das vezes clandestina, de pessoas que estão nuas, mantendo relação sexual, dos genitais ou regiões consideradas excitantes.

Zoofilia: com animais. Deve-se diferenciar a zoofilia permanente, na qual o indivíduo mantém esse desejo por toda a vida, daquela transitória, que ocorre principalmente na infância e adolescência, conseqüente a impossibilidade de encontrar parceiros humanos.


Outras parafilias você encontra no site: http://www.felipex.com.br/cur_parafilias.htm

sexta-feira, 15 de maio de 2009

Você sabe o que são calorias?




"Calorias são pequenos vermes inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e, durante a noite, apertam as roupas da gente."

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Visita ao dermatologista

Visita de rotina aos médicos. Todo ano a mesma peregrinação. Mastologista, ginecologista, oftalmologista, dentista...
Mas um dia, resolvi incluir um "ISTA" novo na minha odisséia.... Um DERMATOLOGISTA...

Já era hora de procurar uns creminhos mágicos para tentar retardar ao máximo as marcas DA inevitável entrada nos ENTA.

Para ser sincera e nem um pouco modesta, entrei gloriosa nesta seita, com direito a uma festa memorável, que durou até as 10 horas da manhã do dia seguinte. Festa com música ao vivo, 'Los Años Dorados', na melhor boite da cidade, todos OS amigos, fotografias... Tudo maravilhoso. Na verdade, sentia-me espetacular. Tudo certo. Ninguém podia cantar para mim a ridícula frase da Calcanhoto 'nada ficou no lugar....'

Mas não sei o que deu no espelho lá de Casa, que resolveu, do dia para a noite, tomar ares de conto de fadas. Aliás, de bruxas. E mostrar coisinhas que nunca haviam aparecido. (Ou Eu não havia notado?) Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no colo, nos braços, bolinhas vermelhas na bunda... Olheiras mais profundas...

Como assim???


Assim... Sem avisar nem nada. De repente, o idiota resolveu mostrar e pronto.

Ah, não! Isso não vai ficar assim.

ISTA novo na lista do convênio. O melhor.

Queria o melhor especialista de todos OS ISTAS...

Achei. Marquei. E fui tão nervosa quanto para um encontro 'bem intencionado' daqueles em que a gente escolhe a roupa íntima com cuidado, que é para não fazer feio.... Nem parecer que foi uma escolha proposital... Sabe como é, né? Pois sim. O sujeito era um dermatologista famoso.

Via e futucava a pele de toda a nata feminina e masculina da cidade. Assim, me armei de humildade.

Disposta a mostrar cada defeitinho novo que estava observando, através do maquiavélico e ex-amigo espelho de meu quarto. Depois de fazer uma ficha com meus dados, o 'doutor' me olhou finalmente nos olhos, e perguntou: 'O que lhe trouxe aqui?'


Fiquei vermelha como um tomate. E muda. Ele sorriu e esperou. Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas.


Ele observou 'in loco' cada uma delas, com uma luz de 200wtz e uma lupa... E começou o seu diagnóstico.

'As pintinhas são sinais de Sol, por todo o Sol que já tomou na vida. Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para sair de Casa pela manhã, mesmo sem ir à Praia. Para dirigir inclusive. Braços, pernas, rosto e pescoço.


E Praia? Evite. Só de 6 às 10 DA manhã, sob proteção máxima, guarda Sol, óculos e chapéu. Bronzear-se, nunca mais.'

-Ahmmm... (a turma só chega às 11:00 !!!!)

- Os pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a pressão do corpo sobre saltos altos. Evite. Sapatos com solado anabela ou baixos, de preferência. Compre uma meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar saltos altos.


-Ahmmmaaaa... (Kendall??? E as minhas preciosas sandalinhas???)

- As bolinhas na bunda são normais, por causa do calor. Para evitá-Las use mais saias que calças. Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de algodão puro são as melhores... E folgadas...


-Ahmnunght?? ?? (e pude 'ver' as de minha mãe, enormes na cintura, de florzinhas cor de Rosa..... Vou chorar!).

- As olheiras são de família. Não há muito o que fazer. Use esse creminho à noite, antes de dormir e procure não dormir tarde. Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne e muito peixe. Nada de tabaco, nem álcool... Nem café.


E a histérica aqui começou a rir.... Agradeci, peguei suas receitinhas e saí rindo, rindo.... Me dobrando de tanto rir! No carro comecei a falar sozinha.... Tudo o que deveria ter dito e não disse: 'Trabalho muito, doutor... Muitas noites vou dormir às 2h, escrevendo e lendo.

Bebo e fumo. Tomo café. Saio pelas noites de boemia com OS amigos e violões para as serenatas de lua cheia.... E que noites!!!!


Adoro OS saltos, principalmente nas sandálias fininhas. Impossível a meia elástica (argh!!).


Calcinhas de algodão? E folgadas??? Adoro as justinhas e rendadas... E não abandono meu jeans nem sob ameaça de morte!!! É meu melhor amigo!!!!

Dormir lambuzada? Neste calor? E minhas duchas frias com sabonete Johnson para ficar fresquinha como um bebê, cada noite?

E nada de Praia??? O senhor está louco é??? Endoideceu foi??? Moro em Recife, com esse mar e tudo....

E tenho só 40 anos.... Meia vida inteira pela frente!!! Doutor Fulustreco, na minha idade não vou viver como se tivesse feito trinta anos em um!!! Até um dia desses tinha 39... E agora em vez de 40 estou fazendo 70???

Inclua aí na sua lista de remédios para as de 40 a 60, MEIA LUZ...

Acho que é só disso que eu preciso. Um bom abajour com uma luz de 15wts... E um namorado que use óculos...

É isso... só isso!!! Entendeu????

Parei no sinal e olhei de lado... e um garoto de uns 25 anos piscou o olho para mim. Ah... e ele nem usava óculos! Nunca fiz o que me recomendou o fulustreco ISTA...

Minhas olheiras são parte de meu charme.. E valem o que faço pelas noites a dentro.... ah!!! se valem!

As bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não sabia, até que contei minha historinha do 'bruxo mau'.


Os sinaizinhos estão aqui... sem grandes alardes... e até que já acho bonitinho.

O espelho é muito menor... o outro, eu dei a minha filha. E meu namorado diz que estou cada dia mais linda! Principalmente quando estou de saltos e rendas, disposta a encarar uma noite de vinhos e música. É claro que ele usa óculos. Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus óculos... e acendo o abajour.

"No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo. Acostume-se...."


(desconheço autoria, recebi por e-mail)

 
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