FILOSOFIA_DE_GAVETA

segunda-feira, 30 de março de 2009

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quinta-feira, 26 de março de 2009

Entrevista de emprego

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Porque amigo é amigo!

domingo, 22 de março de 2009

POR QUE TE AMO



Te amo
te amo de uma maneira inexplicável
de uma forma inconfessável
de um modo contraditório
Te amo
Te amo , com meus estados de ânimo que são muitos
e mudar de humor continuadamente
pelo que você já sabe


o tempo
a vida
a morte

Te amo
Te amo, com o mundo que não entendo
com as pessoas que não compreendem
com a ambivalência de minha alma
com a incoerência dos meus atos
com a fatalidade do destino
com a conspiração do desejo
com a ambigüidade dos fatos
ainda quando digo que não te amo, te amo
até quando te engano, não te engano
no fundo levo a cabo um plano
para amar-te melhor.

Te amo
Te amo , sem refletir, inconscientemente
irresponsavelmente, espontaneamente
involuntariamente, por instinto
por impulso, irracionalmente
de fato não tenho argumentos lógicos
nem sequer improvisados
para fundamentar este amor que sinto por ti
que surgiu misteriosamente do nada
que não resolveu magicamente nada
e que milagrosamente, pouco a pouco, com pouco e nada,
melhorou o pior de mim

Te amo
Te amo com um corpo que não pensa
com um coração que não raciocina
com uma cabeça que não coordena

Te amo
Te amo incompreensivelmente
sem perguntar-me porque te amo
sem importar-me porque te amo
sem questionar-me porque te amo

Te amo
simplesmente porque te amo
eu mesmo não sei porque te amo


PABLO NERUDA





Que tipo de criatura você é?

Alguns são como o carrinho de mão:
- precisam ser empurrados para viverem.

Alguns são como a pipa:
- precisam de barbante para conservá-los na linha.

Alguns são como as canoas:
- só andam empurradas a remo.

Alguns são como os gatinhos:
- contentes quando mimados.

Alguns são como as bolas de futebol:
- ninguém sabe que direção vão tomar.

Alguns são como balões de gás:
- cheios de ar e prontos para estourar.

Alguns são como os reboques:
- têm que ser puxados.

Alguns são como os letreiros a gás néon:
- apagando e acendendo.

Alguns são como bateria descarregada:
- sem nenhuma energia nem força.

Alguns são como o clima:
- instáveis e mutáveis.

Alguns como crianças:
- falta-lhes o senso de responsabilidade.

Alguns são como telescópios:
- vêem tudo à distância.

Alguns são como microscópios:
- sempre ampliando o defeito dos outros.

Alguns são como bola de bilhar:
- só se movem depois da tacada que levam.

Alguns são como objetos perdidos:
- à espera de que sejam encontrados.

Mas há os que são como o nascer do sol:
- podemos esperar, na hora certa, pela sua presença na vida.

Mensagem Esparsa


Cultive a paz em seu coração e distribua alegrias por toda a parte.

sábado, 21 de março de 2009

Três assuntos interessantes...

Três assuntos interessantes...


Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :

Beba , coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Eu já parei o meu curso...

sexta-feira, 20 de março de 2009

SOBRE TEMPO E JABUTICABAS ( desconheço o autor )

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para frente do que já vivi até agora.
Sinto-me como aquele menino que ganhou uma bacia de jabuticabas. As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.
Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.
Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.
Já não tenho tempo para projetos megalomaníacos.
Já não tenho tempo para conversas intermináveis para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.
Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.
Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.
Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: "As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos".
Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa...

Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade, defende a dignidade dos marginalizados, e deseja tão somente andar ao lado de Deus. Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade, desfrutar desse amor absolutamente sem fraudes, nunca será perda de tempo.

O essencial faz a vida valer a pena. Basta o essencial!"

quinta-feira, 19 de março de 2009

SÍNDROME DE DESORDEM DA ATENÇÃO DEFICITÁRIA NA IDADE AVANÇADA



A todos que já passaram do ponto. E quem não passou, não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá!
Para quem já passou do ponto ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome.

Explico melhor:
01. Outro dia decidi lavar o carro: peguei nas chaves e fui em direção à garagem, quando notei que tinha correspondência em cima da mesa.

02. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha, pois pode ter alguma coisa urgente.

03. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando o correio vejo que tem algumas contas para pagar e muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-la fora, mas vejo que o cesto de lixo está cheio.

04. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que há um banco eletrônico perto de casa e vou primeiro pagar as contas.

05. Coloco o cesto de lixo no chão, pego as contas e vou em direção à porta.

06. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem.

07. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava bebendo. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a cerveja na geladeira.

08. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, é melhor pôr água antes.

09. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando... Ah! Achei os meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los já!

10. Pego num jarro, encho-o de água e vou em direção ao vaso.

11. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima! À noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas...

12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto.

13. Coloco a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o controle remoto no sofá e vou buscar um pano.

14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro.

15. Estou andando e já não sei o que é que ia fazer!!!

16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele.

17. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto do lixo cheio.

18. Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da água, não sei do cartão do banco, nem onde estão as chaves do carro!

19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico atônito, pois estive ocupado o dia inteiro!

20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico, mas antes, acho que vou ver o resto do correio...

Divulguem esta mensagem para todos os conhecidos, pois eu não me lembro para quem enviei!!!

Mas não mandem outra vez para mim, pois posso reenviá-la novamente .

Ah, e velho é o cacete!

Personagens suspeitos

HE-MAN

Esse é fácil. Consumidor no. 1 de esteróides, foi um dos precursores do barbie lifestyle. Aquele grito "PELOS PODERES DE GAYQUESOU!! EU QUEIMO A ROSCA!!" era muita bandeira. O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. O Esqueleto tinha um caso mal resolvido com ele. (lembram daquela risada super aviadada?) E o tempo todo ficava tentando uma vingancinha.

GARGAMEL

Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas. Tem tendências claramente homossexuais e vive abusando mentalmente de seu gato. O maior exemplo de seu delírio é que ele mesmo conseguiu criar, através de alquimia, um Smurf (a Smurfete), mas em vez de criar outros e usá-los para seus fins, prefere mandar a criatura embora para descobrir onde estão aqueles que nunca consegue capturar. Aliás, para quê ele queria pegar os smurfs?? Não se esqueça de que os Smurfs moram em cogumelos. e que o caldeirão do Gargamel está sempre pronto para ferver os azuizinhos.

PATOLINO

Se ele não usa crack, a Vera Fisher é uma freira. O cara é tão ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chão sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.

SALSICHA

Suspeito no. 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros. Tem alucinações com fantasmas, mania de perseguição, paranóia. Sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby-doo é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquela van psicodélica em que eles se trancavam para fumar um.

HOMEM ARANHA

Vivia em eterno conflito por não assumir sua homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentio pela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, que obviamente não vingou.

BATMAN & ROBIN

Essa é a dupla homossexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis (tanto que na versão original, várias coisas consideradas muito "gays" foram cortadas posteriormente, como a "dança do Batman", lembram?). Batman se veste de couro colante e sai por aí batendo nos bandidos (descarregando energia sexual e negando sua própria atração por homens.). Para não mencionar que Robin se veste todo colorido (com cueca para fora, ambos) e depois das aventuras os dois vão descansar numa suntuosa mansão, cheia de vasos, quadros e flores. Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com Alfred, o "mordomo", não escondia algo mais? O "mordomo" é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói!

DROOPY

O usuário número um de depressivos no mundo dos desenhos. Será que alguém não podia dar um estimulante pra ele, tipo uma vez por ano?

ROLO (Turma da Mônica)

Não saiu da decada de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer mais alguma coisa? Muito suspeito!

OLIVIA PALITO

Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tão magro e desesperador assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com "aquilo".

ALICE

Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou tri-louca, fumando uma marica com a centopéia. O desenho Disney (baseado em um livro de sucesso) mais lisérgico da história.

quarta-feira, 18 de março de 2009

matematica exata

Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100 % delas mesmas?

Todos nós ja estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de 100%, certo? Que tal então chegar a 200% ???? Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:

se: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
são respectivamente:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Então: S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%

T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%

A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%

F A Z E R PORRA N E N H U M A =

6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%

Conclusão:

A SABEDORIA vai te dar 74%.
Enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco seu aproveitamento.

Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição.
Mas FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do Máximo de sua capacidade. Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA É MAIS VALORIZADO!!!

Leis estranhas pelo mundo

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO





1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais,
mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a
morte.



2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas
ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode
apenas olhar através de um espelho.





3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se
aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem
estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira




4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...




5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e
deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira
vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.





6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido
adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher
adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.



7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra,
mas somente em lojas de peixes tropicais.




8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido,
quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para
testemunhar o ato.





9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher
e a filha dela ao mesmo tempo.



10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em
lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.



Se são verdadeiras ou não eu não sei, só sei que são ridículas!

terça-feira, 17 de março de 2009

DEFINIÇÕES QUE NÃO ESTÃO NO AURÉLIO



AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro
letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo ...

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um
lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é
interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes
que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.




Telegrama do chefe!


Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual
estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente,
que disse-lhe:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que
estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o
significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O vendedor argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".


Isso que é ter raciocínio rápido, hein?!


segunda-feira, 16 de março de 2009

As origens do conflito étnico


O conflito em Ruanda teve como estopim um atentado que matou o presidente do país, Juvenal Habyarimana, da etnia hutu, em 6 de abril de 1994. Em represália, as milícias interahamwe, fiéis ao dirigente ruandês, começaram os massacres. Analistas políticos disseram, à época, que essa era apenas uma desculpa para desencadear a matança.

Os primeiros confrontos entre hutus e tutsis aconteceram na década de 60. Mas foi em 1990 que a tensão atingiu seu ápice, com o início de uma guerra civil que culminou em genocídio de um milhão de pessoas quatro anos mais tarde.

Até então, o país era governado pela maioria hutu — 90% da população —, e toda a violência foi direcionada à minoria tutsi — 9% dos habitantes —, que, contra todos os prognósticos, conquistou o poder. Mas os hutus moderados também foram cruelmente perseguidos porque não concordavam com seus líderes.

Homens, mulheres e crianças foram exterminados a machadadas e esquartejados com granadas. Uma das cenas que mais horrorizaram o mundo foi a de centenas de corpos boiando pelo rio Kagera, localizado na fronteira entre Ruanda e Tanzânia. Os três meses de massacre provocaram o êxodo de 2,3 milhões de pessoas aos países vizinhos. (Da Redação)

Ruanda julga genocídio

Num dos maiores julgamentos da história, 115 mil suspeitos de massacrar um milhão de tutsis e hutus moderados são réus nos tribunais comunitários



Com agências
Rodrique Ngowi / AP
Um advogado explica a sobreviventes do massacre de 1994, em quigali, como funcionam as gacacas
‘‘O que garantirá minha segurança se eu apontar publicamente os acusados?’’, questiona Eriya Ndahurutse, de 54 anos, à corte popular. Foi nesse clima de medo e desconfiança que as gacacas — tribunais comunitários e intermediários entre a Justiça tradicional ruandesa e a Justiça convencional — foram abertos na quarta-feira passada. É a forma menos penosa e mais ágil que Ruanda, localizada na África Central, encontrou para julgar os 115 mil suspeitos de participar do genocídios de cerca de 1 milhão de tutsis e hutus moderados entre abril e junho de 1994. Trata-se de um dos maiores julgamentos da história contemporânea.

Os tribunais populares tentarão fazer o país virar uma das páginas mais assustadoras de sua história. Na época do massacre, a revista norte-americana Time publicou a declaração de um missionário que resume bem os três meses de carnificina: ‘‘Não sobraram demônios no inferno. Eles estão todos em Ruanda’’. Na capital Quigali, a certa altura, as matanças pararam porque não havia mais quem matar.

Além do tribunal da capital, outras 12 cortes tribais foram inauguradas em diversas cidades da Ruanda. O desafio do país neste momento é julgar civis que empunharam facões para matar e mutilar seus desafetos. ‘‘Os ruandeses comuns participaram em massa das matanças. Julgar uma violência em massa desse tipo não é apenas um problema de Direito, e sim um problema político’’, disse o promotor-geral de Ruanda, Gerald Gahima.

Já os mentores do massacre, que incitaram e colaboraram para o aumento da violência entre pessoas das etnias hutu e tutsi, serão julgados pelos sistema jurídico clássico ou pelo Tribunal Penal Internacional para Ruanda (TPIR), patrocinado pela Organização das Nações Unidas (ONU), que foi instaurado em novembro de 1994 em Arusha, na Tanzânia.

Algo mais ambicioso está por trás das gacacas. O objetivo é, ao mesmo tempo, a punição e a reconciliação. Elas têm de aplicar a Justiça, punir os culpados e acelerar os julgamentos. Para o promotor Gahima, o essencial é tornar coesa uma população muito dividida. As cortes tribais vão estimular a confissão e o arrependimento.

Pessoas consideradas idôneas foram eleitas em outubro do ano passado pela população para compor os júris populares. A elas caberá a tarefa de decidir se o réu é culpado ou inocente. Estima-se que 11 mil gacacas funcionem em todo território nacional. Devido à magnitude dos números, esse julgamento coletivo poderá levar meses para ser concluído. Até o momento, 6 mil pessoas foram julgadas desde 1996, e a quantidade de processos compromete a agilidade de Justiça. Há outra questão que o sistema judiciário ruandês pretende resolver: evitar a morte de suspeitos em prisões lotadas, os quais muitas vezes não chegam a ser ouvidos pelas autoridades.


fonte: http://www2.correioweb.com.br/cw/EDICAO_20020623/pri_mun_230602_239.htm

Um dia...



Um dia a maioria de nós irá se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos...

Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim... do companheirismo vivido... Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre...

Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe... nos e-mails trocados...

Podemos nos telefonar... conversar algumas bobagens. Aí os dias vão passar... meses... anos... até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo...

Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: Quem são aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos. E... isso vai doer tanto!!! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!

A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente... Quando o nosso grupo estiver incompleto... nos reuniremos para um último adeus de um amigo. E entre lágrima nos abraçaremos...

Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado... E nos perderemos no tempo...

Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades...

Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores... mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!!!

Vinícius de Moraes

domingo, 15 de março de 2009

Frase para a segunda feira...affff!



"Eu não me importo de ir trabalhar,

Mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa é foda."

ENTENDA O MERCOSUL



Aprenda antes que acabe


ARGENTINA

Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol
e lamúrias de corno com música.
Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.


PARAGUAI


A rigor não é nem país - é apenas uma feira livre com status de nação.
Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI


Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O
resto é ovelha.


VENEZUELA


Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O
presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo.
Eles usam pra beber e tomar banho.


PAÍSES ASSOCIADOS

Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.


Chile: não é país, é molho apimentado.


Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.


Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função
da 'farinha'.


Equador: não é país, é linha.


E finalmente...




BRASIL


Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade
rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta
(epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O
presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.


Me digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?


(desconheço o autor, mas é um gênio)

O poder do toque.

Se sou bebê,
Por favor, me toque.
Preciso do seu afago de uma maneira
que talvez nunca saiba.
Não se limite a me banhar, trocar minha
fralda e me alimentar,
Mas me embale estreitado, beije meu
rosto e acaricie meu corpo.
Seu carinho gentil, confortador, transmite
segurança e amor.

Se sou sua criança,
Por favor, me toque.
Ainda que eu resista e até o rejeite,
Insista, descubra um jeito de atender
minha necessidade.
Seu abraço de boa noite ajuda a adoçar
meus sonhos.
Seu carinho de dia me diz o que você
sente de verdade.

Se sou adolescente,
Por favor, me toque.
Não pense que eu, por estar quase
crescido,
Já não precise saber que você ainda se
importa.
Necessito de seus braços carinhosos,
preciso de uma voz terna.
Quando a vida fica difícil, a criança em
mim volta a precisar.

Se sou seu amigo,
Por favor, me toque.
Nada como um abraço afetuoso para eu
saber que você se importa.
Um gesto de carinho quando estou
deprimido me garante que sou amado.
E me reafirma que não estou só.
Seu gesto de conforto talvez seja o único
que eu consiga.

Se sou seu parceiro sexual,
Por favor, me toque.
Talvez você pense que sua paixão basta,
Mas só seus braços detêm meus temores.
Preciso de seu toque terno e
confortador,
Para me lembrar de que sou amado
apenas porque eu sou eu.

Se sou filho adulto,
Por favor, me toque.
Embora eu possa até ter minha própria
família
Ainda preciso dos braços de mamãe e
papai quando me machuco.
Como pai, a visão é diferente,
Eu os estimo mais.

Se sou seu pai idoso,
Por favor, me toque.
Do jeito que me tocaram quando era bem
pequeno.
Segure minha mão, sente-se perto de
mim, dê-me forças
E aqueça meu corpo cansado com sua
proximidade.
Minha pele, ainda que muito enrugada,
adora ser afagada.

Não tenha medo,
Apenas me toque.

Phyllis K. Davis. "O Poder do Toque".

sábado, 14 de março de 2009

Só há 2 coisas com que se preocupar

Se você está bem ou se está doente

-> se você esta sadio... NÃO TEM COM O QUE SE PREOCUPAR

-> se você esta doente... SÓ HÁ 2 COISAS COM QUE SE PREOCUPAR

Se você vai sarar ou se você vai morrer

-> se você vai sarar... NÃO TEM COM O QUE SE PREOCUPAR

-> se você vai morrer... SÓ HÁ 2 COISAS COM QUE SE PREOCUPAR

Se você vai pro céu ou se você vai pro inferno

-> se você for pro céu... NÃO TEM COM O QUE SE PREOCUPAR

-> se você for pro inferno... você estará tão ocupado cumprimentando
seus velhos amigos que não terá tempo de se preocupar...

ENTÃO... PRA QUE SE PREOCUPAR?????????

TELEFONES ÚTEIS



FAVOR TENHA SEMPRE EM MÃOS ESTES TELEFONES DE EMERGÊNCIA


♪Falta de união
♪♪Chame Romanos 12
♪Desanimado com seu trabalho
♪♪Chame Salmo 126
♪Se as pessoas parecerem cruéis
♪♪Chame João 15
♪Se voce for desprezado
♪♪Chame Salmos 27
♪Se o mundo parecer pequeno para voce
♪♪Chame Salmos 19
♪Se voce precisar ser frutífero
♪♪Chame João 15
♪Se seu bolso está vazio
♪♪Chame Salmos 37
♪Se voce está perdendo a confiança nas pessoas
♪♪Chame 1 Coríntios 13
♪Quando Deus parecer distante
♪♪Chame Salmos 139
♪Quando em tristeza
♪♪Chame João 14
♪Quando os homens falharem com voce
♪♪Chame Salmos 27
♪Quando voce estiver em perigo
♪♪Chame Salmos 91
♪Quando o mundo parecer maior do que Deus
♪♪Chame Salmos 90
♪Quando voce estiver solitário e com medo
♪♪Chame Salmos 23
♪Quando voce se sentir deprimido e abandonado
♪♪Chame Romanos 8:31-39
♪Quando voce for amargurado e criticado
♪♪Chame 1 Coríntios 13
♪Quando voce tiver pecado
♪♪Chame Salmos 121
♪Quando voce pensa em retorno de investimentos
♪♪Chame Marcos 10
♪Quando voce precisar de coragem para uma tarefa
♪♪Chame Josué 1
♪Quando voce precisar de paz e descanso
♪♪Chame Mateus 11:25-30
♪Quando voce estiver preocupado
♪♪Chame Mateus 6:19-34
♪Quando sua fé precisar ser exercitada
♪♪Chame Hebreus 11
♪Quando suas orações forem egoístas
♪♪Chame Salmos 67


*Os telefones de Emergência podem ser discados diretamente! Não é preciso de assistência de um operador. Todas as linhas estão abertas para o céu 24 horas por dia! Alimente sua fé e as duvidas irão desaparecer!
Obrigado pela atenção em Nome do Rei JESUS!

sexta-feira, 13 de março de 2009

Instale o AMOR

A senhora conseguiu instalar o AMOR?

CLIENTE: Não consegui, eu não sou técnica no assunto, mas acho que
posso instalar com a sua ajuda. O que eu devo fazer primeiro?

REPRESENTANTE: O primeiro passo é abrir o seu CORAÇÃO, a senhora
encontrou seu CORAÇÃO?

CLIENTE: Sim encontrei, mas há diversos programas funcionando agora.
Tem algum problema em instalar o AMOR enquanto outros programas estão
funcionando?

REPRESENTANTE: Que programas estão funcionando senhora?

CLIENTE: Deixe me ver... eu tenho BAIXA ESTIMA.EXE, RESSENTIMENTO.COM,
ÓDIO.EXE e RANCOR.EXE funcionando agora.

REPRESENTANTE: Nenhum problema, O AMOR apagará automaticamente
RANCOR.EXE de seu sistema operacional atual. Pode ficar em sua memória
permanente, mas não vai causar problemas por muito tempo para outros programas.
O AMOR vai reescrever BAIXA ESTIMA.EXE em uma versão melhor, chamada
AUTOESTIMA.EXE Entretanto, a senhora tem que desligar completamente o
ÓDIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM, esses programas impedem que o AMOR seja
instalado corretamente. A senhora pode desligá-los?

CLIENTE: Eu não sei como desligá-los. Você pode me dizer como?

REPRESENTANTE: Com prazer! Vá ao Menu e click em PERDÃO.EXE , faça isso
quantas vezes forem necessárias, até o ÓDIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM
forem apagados completamente.

CLIENTE: Ok, Terminei! O AMOR começou a instalar-se automaticamente,
isso é normal?

REPRESENTANTE: Sim é normal. A senhora deverá receber uma mensagem
dizendo que reinstalará a vida de seu coração. A senhora tem essa mensagem?

CLIENTE: Sim eu tenho. Está completamente instalado?

REPRESENTANTE: Sim, mas lembre-se a senhora só tem o programa de modelo
básico. A senhora precisa começar a conectar com outros CORACÕES a fim
de obter melhoramentos.

CLIENTE: Oh meu Deus! Eu já tenho uma mensagem de erro. Que devo fazer?

REPRESENTANTE: O que diz a mensagem?

CLIENTE: Diz: "ERRO 412 - O PROGRAMA NÃO FUNCIONA EM COMPONENTES
INTERNOS" O que isso significa?

REPRESENTANTE: Não se preocupe senhora, este é um problema comum.
Significa que o programa do AMOR está ajustado para funcionar em CORACÕES
externos, mas ainda não está funcionando em seu CORACÃO. É uma daquelas
complicadas coisas de programação, mas em termos não técnicos, significa
que a senhora tem que "AMAR" sua própria máquina antes que possa amar
outra.

CLIENTE: Então o que devo fazer?

REPRESENTANTE: A senhora pode achar o diretório chamado
"AUTO-ACEITAÇÃO"?

CLIENTE: Sim, encontrei.

REPRESENTANTE: Excelente! A senhora está ficando ótima nisso!

CLIENTE: Obrigada!

REPRESENTANTE: De nada, Faça o seguinte: Click nos arquivos
BONDADE.DOC, AUTO ESTIMA.TXT, VALORIZE-SE.TXT, PERDÃO.DOC e copie-os para o
diretório "MEU CORAÇÃO". O sistema irá reescrever todos os arquivos em
conflito e começará a consertar a programação defeituosa. Também a senhora
precisa apagar AUTOCRITICA.EXE de todos os diretórios e depois esvazie a
sua lixeira para certificar-se de que nunca voltem.

CLIENTE: Consegui! Meu CORAÇÃO está cheio de arquivos realmente puros!
Eu tenho no meu monitor agora o SORRISO.MPG e está mostrando que
PAZ.EXE, CONTENTAMENTO.COM e BONDADE.COM foram instalados automaticamente no
meu CORAÇÃO.

REPRESENTANTE: Então terminamos, o AMOR está instalado e funcionando.
Ah! mais uma coisa antes de eu ir.

CLIENTE: Sim?

REPRESENTANTE: O AMOR é um programa grátis, faça o possível para
distribuir uma cópia de seus vários modelos à quem a senhora encontrar e
dessa forma a senhora receberá de volta dessas pessoas novos modelos
verdadeiramente puros.

CLIENTE: Obrigada pela sua ajuda


(autor desconhecido)

quinta-feira, 12 de março de 2009

O SEXO E A PRIMEIRA LETRA DO SEU NOME...MUITO INTERESSANTE...

De acordo com estudos, a primeira letra de seu nome revela sua
identidade sexual.

Confira!

A

Você não é particularmente romântico(a), mas interessado(a) em ação, negócios. Para você, o que você vê é o que você tem. Você não tem nenhuma paciência para paquerar e não pode ser incomodado(a) por alguém que esteja tentando ser modesto(a), atraente, recatado(a), atraindo-o(a) sutilmente. Você é uma pessoa que toma as rédeas. Quando o assunto é sexo, é a ação que conta e não dicas obscuras. A atratividade física de seu(a) companheiro(a) é importante para você. Você acha o desafio da" caça" revigorante. Você é apaixonado(a) e sexual como também muito mais aventureiro(a) do que parece, porém, você não é de ficar anunciando estas qualidades. Suas necessidades físicas são sua preocupação primária.

B

Você emite vibrações de uma sensualidade preguiçosa. Você gosta de ser amado(a), entretido(a). Fica muito contente em receber presentes como uma expressão do afeto de seu(a) parceiro(a). Gosta de ser mimado(a) e saber mimar seu(a) companheiro(a). Você é reservado(a) em sua expressão, particularmente quando faz amor. Você evitará tudo até que as coisas se encontrem de acordo com sua aprovação. Você pode controlar seu apetite e privar-se de sexo se isso for necessário. Você gosta de sensações e experiências novas. Você está disposto(a) a experiência.

C

Você é uma pessoa muito social, e é importante para você ter uma relação. Você precisa de proximidade e união. Você pode falar sobre sexo com seu(a) parceiro (a) antes, durante e depois. Você vê seu(a) parceiro(a) como um amigo(a) e companheiro(a). Você é muito sexual e sensual, precisando de alguém para apreciar e quase o(a) adorar. Quando isto não pode ser alcançado, você tem a habilidade para ficar por longos períodos sem atividade sexual. Você é um(a) perito(a) em controlar seus desejos.

D

Uma vez que você põe em sua cabeça que você quer alguém, você se move a todo vapor para alcançar este objetivo. Você não desiste facilmente. Você é altamente sexual, apaixonado(a), leal e intenso(a) em seu envolvimento, as vezes possessivo(a) e ciumento(a). Sexo para você é um prazer a ser desfrutado. Tendo uma mente livre e aberta, você é estimulado(a) pelo excêntrico e o incomum.

E

Sua maior necessidade é falar. Se seu(a) companheiro(a) não for um bom(a) ouvinte, você terá dificuldade para se relacionar. Uma pessoa deve ser intelectualmente estimulante ou você não estará sexualmente interessado(a). Você odeia desarmonia e rompimento, mas desfruta, de vez em quando, de um bom argumento que parece incitar as coisas. Você paquera muito, para você o desafio é mais importante que o ato sexual, mas uma vez que você entrega seu coração, você é totalmente leal. Quando você não tem um(a) bom(a) amante para dormir, você dormirá com um bom livro. (As vezes, na realidade, você prefere um bom livro.).

F

Você é idealista e romântico(a), colocando seu(a) amante em um pedestal. Você procura muito o(a) melhor companheiro(a) que você pode achar. Você é um(a) namorador(eira), contudo uma vez comprometido(a), você é muito leal. Você é sensual, sexual, e reservadamente apaixonado(a). Publicamente, você pode ser vistoso(a), extravagante e galante. Você nasceu romântico(a). Cenas de amor dramáticas são seu passatempo favorito. Você pode ser um(a) amante muito generoso(a).

G

Você é meticuloso(a), buscando perfeição dentro de você e de seu(a) amante. Você responde bem a um(a) amante que é intelectualmente igual ou superior a você , ou a alguém que pode aumentar seu status. Você é sensual e sabe alcançar o pico de excitação erótica, porque trabalha meticulosamente para isso. Você pode ser extremamente ativo(a) sexualmente, quando acha tempo. Seus deveres e responsabilidades sempre vem em primeiro lugar. Você pode ter alguma dificuldade emocional perto de um(a) amante, mas nenhuma dificuldade sexual.

H

Você busca um companheiro(a) que pode aumentar sua reputação e ganhar habilidade. Você será muito generoso(a) com seu(a) companheiro(a) desde que o compromisso seja claro. Seus presentes são de fato um investimento em seu parceiro(a). Antes do compromisso, entretanto, você tende a ser econômico(a) em seus gastos e hábitos e igualmente cauteloso(a) em seu envolvimento sexual. Você é um(a) amante sensual e paciente.

I

Você tem uma grande necessidade a ser amado(a). Até mesmo adorado(a). Você gosta do luxo, sensualidade e dos prazeres da carne. Você procura amantes que sabem o que estão fazendo. Você não está interessado(a) em um(a) amador(a), a menos que ele(a) queira um tutor. Você é exigente e exato(a) sobre ter seus desejos satisfeitos. Você está disposto(a) a experimentar e provar novos modos de expressão sexual. Você fica facilmente enfadado(a) e assim precisa de aventura sexual e mudança. Você é mais sensual que sexual, mas você às vezes é completamente luxurioso(a).

J
Você pode ser muito romântico(a), apegado(a) a fascinação do amor. Ter um(a) companheiro(a) é de suprema importância para você. Você é livre em sua expressão de amor e está disposto(a) a se arriscar, a ter experiências sexuais e parceiros(as) novos , mas sempre de bom gosto. Você tem que sentir que seu parceiro(a) é intelectualmente estimulante, caso contrário você achará difícil sustentar a relação. Você é conhecido(a) como o(a) melhor amante do alfabeto inteiro, e os(as) parceiros(as) sempre comentarão sobre suas habilidades sexuais. Você precisa ser amado(a), abraçado(a), entretido(a) para que você se sinta apreciado(a).

K

Você é totalmente maravilhoso(a)!

L

Você é muito romântico(a), idealista, e de alguma maneira você acredita que amar significa sofrer. Você gosta de servir seu(a) companheiro(a) ou atrair pessoas que têm dificuldades incomuns. Você se vê como o(a) salvador(a) de seu(a) amante. Você é sincero(a), apaixonado(a), luxurioso(a) e sonhador(a). Você fantasia bastante e é excitado(a) por filmes e revistas. Você não conta aos outros sobre sua vida secreta, nem sobre suas fantasias sexuais.

M

Você é emocionalmente intenso(a). Quando envolvido(a) em uma relação, você lança seu ser inteiro nisto. Nada o(a) pára; não há nenhuma barreira. Você é totalmente consumido(a) e almeja alguém que esteja igualmente apaixonado(a) e intenso(a). Você acredita em liberdade sexual total. Você está disposto(a) a tentar qualquer coisa. Sua energia sexual é inesgotável.

N
Você ainda tem muito a aprender.

O

Você está muito interessado(a) em atividades sexuais, contudo é reservado(a) e tem vergonha de seus desejos. Você pode canalizar muito de sua energia sexual em ganhar dinheiro e poder. Você pode facilmente passar longos períodos em celibato. Você é um(a) amante apaixonado(a), compassivo(a), sexual e quer as mesmas qualidades de seu companheiro(a). Sexo é negócio sério; assim, você quer diversidade e intensidade, e está disposto(a) a tentar qualquer coisa ou qualquer um. Às vezes suas paixões viram possessividade.

P

Você é muito preocupado(a) com posturas sociais. Você não pensaria em fazer alguma coisa que pudesse prejudicar sua imagem ou reputação. As aparências contam e você quer um(a) parceiro(a) bonito(a). Você também quer um(a) parceiro(a) inteligente. Estranhamente, você pode ver seu(a) parceiro(a) como seu(a) inimigo(a); uma boa briga estimula as vibrações sexuais. Você é livre de ressacas sexuais. Você está disposto(a) a experienciar e provar novos modos de fazer as coisas. Você é muito social e sensual; gosta de paquerar e precisa de bastante satisfação física.

Q

Você requer atividade constante e excitação. Você tem uma tremenda energia física. Não é fácil um parceiro(a) manter o seu ritmo, seja sexual ou não. Você tende a ser atraído(a) por pessoas de outros grupos étnicos. Você precisa de romance, amor, flores, e muita conversa para excitar-se e o(a) manter seguindo em frente.

R

Você precisa de alguém que possa manter o passo com você, e que seja intelectualmente igual ou mais inteligente . Você fica excitado(a) mais depressa por uma bela mente do que por um belo corpo. Porém, atração física é muito importante para você. Você precisa se sentir orgulhoso(a) de seu(a) parceiro(a). Você é reservadamente muito sensual, e está disposto(a) a agir como professor(a) sexual. Sexo é importante; você pode ser um(a) parceiro(a) muito exigente.

S

Você é reservado(a), auto-suficiente, e tímido(a). Você é muito sexy, sensual, e apaixonado(a), mas não deixa isso transparecer. Somente em privacidade íntima esta parte de sua natureza se revela. Você sabe todos os pequenos truques do jogo, pode interpretar qualquer papel e leva sua vida amorosa muito seriamente. Você tem paciência para esperar pela pessoa certa .

T

Você é muito sensível, reservado(a), e sexualmente passivo(a); você gosta de um(a) parceiro(a) que tome as rédeas. Música, luzes suaves e pensamentos românticos o(a) excitam. Você fantasia, mas não cai de amor facilmente. Quando apaixonado(a), você é romântico(a), idealista, e extremamente intenso(a). Você gosta de ter seus sentidos e sentimentos estimulados, provocados. Você é um(a) grande namorador(eira). Você pode fazer suas relações ajustarem-se aos seus sonhos, mas somente em sua própria cabeça.

U
Quando você está em uma relação, você não está procurando nenhum amor. Quando não está, você está apaixonado(a) pelo amor, e sempre procurando amor e alguém para adorar. Você vê o romance como um desafio. Você é um(a) andarilho(a) e precisa de aventura, excitação, e liberdade. Você negocia em relações potenciais. Você gosta de dar presentes e de ver seu companheiro(a) sempre bonito(a). Seu desejo de sexo é forte e você quer satisfação imediata. Você está disposto(a) a colocar os prazeres de seu parceiro(a) acima dos seus próprios.

V
Você é individualista, e precisa de liberdade, espaço e excitação. Você espera até que conheça bem alguém antes de se comprometer. Você sente uma necessidade de entrar na cabeça do outro para saber o que ele(a) pensa. Você é atraído(a) por tipos excêntricos. Freqüentemente há uma diferença de idade entre você e seu(a) parceiro(a). Você responde bem ao perigo, emoções e expectativas. Cenas alegres o(a) excitam, embora você possa não estar participando.

W

Você é muito orgulhoso(a), determinado(a), e se recusa a levar um não como resposta em casos amorosos. Seu ego está em jogo. Você é romântico(a), idealista, e freqüentemente apaixonado(a) pelo amor em si mesmo e não consegue ver como seu(a) companheiro(a) realmente é. Você sente profundamente e dá tudo de você em suas relações. Nada é muito bom para seu(a) amante. Você gosta de jogar jogos de amor.

Y

Você é sexual, sensual, e muito independente. Quer controlar suas relações,o que nem sempre funciona como você gostaria.. Você responde a excitação física, passando horas beijando , tocando, explorando. Porém, se você puder gastar seu tempo ganhando dinheiro, você deixará os prazeres da carne para depois. Você precisa provar para si mesmo(a) e a seu(a) parceiro(a) o(a) grande amante que você é. Você quer avaliação de seu desempenho. Você é um(a) companheiro(a) de cama aberto(a), estimulante, romântico(a).

Z

Para você negócios vem antes do prazer, e se você esta aborrecido(a) de qualquer forma por carreira, negócio ou questões financeiras , você acha muito difícil relaxar e entrar no humor. Você pode ser capaz de muita sensualidade, mas você nunca perde o controle de suas emoções. Você tem muito cuidado e é cauteloso(a) antes de dar seu coração e seu corpo, mas quando você o faz, você gruda como cola

Poema Caipira

Vô contá como é triste, vê a veíce chegá,
vê os cabêlo caíno, vê as vista incurtá.
Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá.
Vê "aquilo" esmoreceno, sem força prá levantá.

As carne vão sumino, vai parecêno as vêia.
As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia.
As coisa vão encurtano, vão aumentano as orêia.
Os ôvo dipindurano e diminuíno a pêia.

A veíce é uma doença que dá em todo cristão:
dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão.
Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o pumão.
Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.

Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece:
vai passano pelas rua e as menina se oferece.
A gente óia tudo, benza Deus e agradece,
correno ligeiro prá casa, procurano o INSS.

No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava
Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava.
As menina mais bonita, da cidade eu bolinava.
Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.

Mas tudo isso passô, faz tempo ficô prá tráis
as coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz.
O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz.
Prá falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.

Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça.
Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça,
porém só faz duas coisa: solta pum e acha graça .

A 1ª letra do seu nome

Não só a primeira vogal, mas a primeira letra de nosso nome também tem grande importância. Ela representa o fundamento sobre o qual construímos nossa vida. É a nossa pedra fundamental.

Uma pessoa chamada Vanda, por exemplo, será totalmente diferente de outra Wanda, embora, ao se pronunciar, o som seja o mesmo. Vanda (V = 4) é metódica, organizada, rígida, não gosta de fugir ao planejado e é, até certo ponto preconceituosa e castradora, não só em relação aos outros, mas a ela mesma. Wanda por outro lado (W = 5), é versátil, não gosta de rotina nem de planejamentos, ama a liberdade, dá enorme importância ao que lhe dê prazer, é sensual, gosta de novidades e de mudanças.

Essa diferença se deve ao fato de que V = 4 e W = 5. Quatro e cinco são dois números totalmente diferentes. O 4 é exigente em relação ao que se refere ao método, ordem e estruturação; 5 detesta rotina e exige sua liberdade de pensamento, expressão e movimento a qualquer custo.

De acordo com a tabela alfa-numérica, observe a primeira letra de seu nome e seu significado:

1 2 3 4 5 6 7 8 9

A B C D E F G H I

J K L M N O P Q R

S T U V W X Y Z -

Agora, de forma sucinta, vejamos os seus significados:

1 (A, J, S) - Individualista, dotado de grande força de vontade e coragem, é original, racional, gosta de dar o primeiro passo e tem muitas qualidades de liderança. Precisa ter cuidado com a tendência a querer impor suas opiniões. Se tiver mais de três números 1 em seu nome inteiro poderá ter atitudes egoístas e querer ser o eterno "dono da verdade".

2 (B, K, T) Passivo, colaborador, gosta e sabe trabalhar em grupo e dividir tarefas. É companheiro, dócil, emotivo e diplomata. Precisa ter o cuidado com sua hipersensibilidade para não se magoar por qualquer coisinha sem importância. Em algumas situações, pode ser dissimulado e indeciso. Se tiver mais de três números 2 em seu nome inteiro poderá se tornar carente e querer ser o centro das atenções.

3 (C, L, U) Comunicativo, criativo, popular, otimista, entusiasmado, tem raciocínio rápido e uma multiplicidade de idéias sem igual. Precisa ter cuidado para não assumir mais atividades do que pode dar conta e acabar por dispersar seus talentos. Seu otimismo exagerado pode gerar a superficialidade e a não-realização de seus sonhos e idéias. Se tiver mais de três números 3 em seu nome inteiro poderá se envolver em assuntos que não lhe dizem respeito. Deve esperar ser solicitado para emitir opiniões a respeito de algum assunto.

4 (D, M, V) Metódico, organizado, tímido, dedicado, bom trabalhador, pontual e disciplinado. Gosta da rotina e de tudo o que pode ser planejado. Deverá aprender a não ser tão crítico com os outros e consigo mesmo. Se tiver mais de três números 4 em seu nome inteiro, poderá tornar-se preconceituoso, autoritário e limitado. Deve se permitir um pouco mais.

5 (E, N, W) Número das mudanças, das transformações, novidades e liberdade. É independente, extrovertido, inteligente, simpático, amante da liberdade e dos prazeres de maneira geral. Não gosta de rotinas e está sempre buscando mudanças. Bem falante, dono de boa memória, precisa ter o cuidado com a sua facilidade em manipular outras pessoas. Se tiver mais de três números 5 em seu nome inteiro, não saberá estabelecer limites. Pode ser levado à instabilidade por seu desejo de exercer diversas atividades ao mesmo tempo.

6 (F, O, X) Número do equilíbrio e das responsabilidades familiares e comunitárias. Caseiro, preocupado com os padrões éticos, metódico, protetor, íntegro, bondoso e simpático. Tem prazerem proporcionar o bem-estar e equilíbrio às pessoas. Precisa ter cuidado com algumas indecisões causadas pelo seu desejo de agradar a todos. Se tiver mais de três números 6 em seu nome inteiro, poderá se intrometer nos assuntos alheios, movido por um grande desejo de ajudar.

7 (G, P, Y) Intuitivo, analista, estudioso, aristocrático e introvertido. Está sempre interessado por assuntos religiosos e/ ou místicos que conduzem à busca de autoconhecimento e crescimento interior. Precisa ter cuidado com sua natural tendência ao isolamento, à depressão e ao uso de escapismos como remédios para dormir, fumo ou bebidas. Se tiver mais de três números 7 em seu nome inteiro, poderá se tornar perfeccionista em demasia, fanático ou exagerar na necessidade de isolamento.

8 (H, Q, Z) Possui qualidades desenvolvidas de organização e liderança. Capaz de gerenciar grandes grupos, é confiável, determinado e persistente. Não existe obstáculo que lhe faça desistir de seus objetivos. Precisa controlar sua tendência à autoridade para não se tornar presunçoso. Se tiver mais de três números 8 em seu nome inteiro, poderá ser excessivamente materialista.

9 (I, R) Doador, abnegado, prestativo e caridoso, possui altos ideais, e precisa ter cuidado para não idealizar demais e acabar vivendo fora da realidade. Ligado a projetos humanitários e ecológicos, quer resolver os problemas do mundo. Compreende os sentimentos alheios e por isso, está sempre arranjando justificativas para os erros dos outros. Se tiver mais de três números 9 em seu nome, poderá sacrificar-se por seus ideais e se deixar iludir por outras pessoas.

quarta-feira, 11 de março de 2009

Essa é boa!!

Em um Congresso de Medicina..... O Médico alemão
diz: - "Na Alemanha fazemos transplantes em um dedo e em 4 semanas o
paciente está procurando emprego". O Médico espanhol
afirma- "A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer
um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego O russo diz: - "Fazemos um transplante de peito e
em uma semana o paciente pode procurar emprego". O Médico
grego disse: - "Temos um trabalho de recuperação de bêbados,que
em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego". O Médico brasileiro
diz orgulhoso: - "Isso não é nada!!! No Brasil nós pegamos um cara sem
dedo, sem cérebro, sem peito e chegado numa pinga, colocamos na
presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego

Definição de casamento

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava
sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o
carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,
ocupada em poda-lá com uma tesourinha de cortar unha.
Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe
entreguei e perguntei.
- "Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer
a calçada"?

Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto
da vida.


O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está
sempre certa e a outra é o marido.

terça-feira, 10 de março de 2009

Para viver um grande amor...



Para viver um grande amor, preciso é muita concentração e muito siso, muita seriedade e pouco riso — para viver um grande amor.

Para viver um grande amor, mister é ser um homem de uma só mulher; pois ser de muitas, poxa! é de colher... — não tem nenhum valor.

Para viver um grande amor, primeiro é preciso sagrar-se cavalheiro e ser de sua dama por inteiro — seja lá como for. Há que fazer do corpo uma morada onde clausure-se a mulher amada e postar-se de fora com uma espada — para viver um grande amor.

Para viver um grande amor, vos digo, é preciso atenção como o "velho amigo", que porque é só vos quer sempre consigo para iludir o grande amor. É preciso muitíssimo cuidado com quem quer que não esteja apaixonado, pois quem não está, está sempre preparado pra chatear o grande amor.

Para viver um amor, na realidade, há que compenetrar-se da verdade de que não existe amor sem fidelidade — para viver um grande amor. Pois quem trai seu amor por vanidade é um desconhecedor da liberdade, dessa imensa, indizível liberdade que traz um só amor.

Para viver um grande amor, il faut além de fiel, ser bem conhecedor de arte culinária e de judô — para viver um grande amor.

Para viver um grande amor perfeito, não basta ser apenas bom sujeito; é preciso também ter muito peito — peito de remador. É preciso olhar sempre a bem-amada como a sua primeira namorada e sua viúva também, amortalhada no seu finado amor.

É muito necessário ter em vista um crédito de rosas no florista — muito mais, muito mais que na modista! — para aprazer ao grande amor. Pois do que o grande amor quer saber mesmo, é de amor, é de amor, de amor a esmo; depois, um tutuzinho com torresmo conta ponto a favor...

Conta ponto saber fazer coisinhas: ovos mexidos, camarões, sopinhas, molhos, strogonoffs — comidinhas para depois do amor. E o que há de melhor que ir pra cozinha e preparar com amor uma galinha com uma rica e gostosa farofinha, para o seu grande amor?

Para viver um grande amor é muito, muito importante viver sempre junto e até ser, se possível, um só defunto — pra não morrer de dor. É preciso um cuidado permanente não só com o corpo mas também com a mente, pois qualquer "baixo" seu, a amada sente — e esfria um pouco o amor. Há que ser bem cortês sem cortesia; doce e conciliador sem covardia; saber ganhar dinheiro com poesia — para viver um grande amor.

É preciso saber tomar uísque (com o mau bebedor nunca se arrisque!) e ser impermeável ao diz-que-diz-que — que não quer nada com o amor.

Mas tudo isso não adianta nada, se nesta selva oscura e desvairada não se souber achar a bem-amada — para viver um grande amor.

Vinícius de Moraes

segunda-feira, 9 de março de 2009

Apenas a lingua portuguesa nos permite isso...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português,
pintava portas, paredes, portais.
Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder
progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora.
Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia
praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para
pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para

poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado,
preferiu partir para Portugal para pedir permissão para
papai para permanecer praticando pinturas, preferindo,
portanto, Paris. Partindo pra Paris, passou pelos
Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos,
porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras
pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque
pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada,
provocando, provavelmente, pequenas perfurações, pois,
pelo passo percorriam, permanentemente, possantes
potrancas.
Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos,

procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza,
precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos,
perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder
prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam
pelo pensamento, provocando profundos pesares,
principalmente por pretender partir prontamente para
Portugal.
-Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir
para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios,
pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois
pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais,
porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo
provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir
permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando
pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso
percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo
portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo
pescoço proferiu:
-Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou
perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
-Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste,
porém, preferindo, poderei procurar profissão própria
para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer
por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou
pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu
prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para
praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem
prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes
pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus,
piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar
pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando
por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles,
primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas
palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena
parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles
pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar
pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia
pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles,
pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...

"Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois
pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.

Pensei. Portanto, pronto pararei.


fonte: http://textos_legais.sites.uol.com.br/apenas_a_lingua_portuguesa.htm

sábado, 7 de março de 2009

Depilação versão masculina

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como presidente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! ! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonor PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e
que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma
piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco
mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando
em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não
adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

quinta-feira, 5 de março de 2009

Forum Social

segunda-feira, 2 de março de 2009

Florbela Espanca


Longe de ti são ermos os caminhos
Longe de ti não há luar nem rosas
Longe de ti há noites silenciosas
Há dias sem calor, beirais sem ninhos

Meus olhos são dois velhos pobrezinhos
Perdidos pelas noites invernosas
Abertos sonham mãos cariciosas
Tuas mãos doces, plenas de carinho

Os dias são outonos:choram,choram
Há crisântemos roxos que descoram
Há murmúrios dolentes de segredo
Invoco o nosso sonho, entendo os braços

e é ele oh meu amor, pelos espaços
fumo leve que foge entre os meus dedos.


domingo, 1 de março de 2009

Bispo 'amigo' dos nazistas

Reuters Excomungado por João Paulo II, a sua reabilitação por Bento XVI quase deitou por terra meio século de diálogo judaico-cristão. Indiferente à polémica, continua a dizer que o Holocausto nunca existiuExcomungado por João Paulo II, a sua reabilitação por Bento XVI quase deitou por terra meio século de diálogo judaico-cristão. Indiferente à polémica, continua a dizer que o Holocausto nunca existiu

O Perfil: Richard Williamson

O bispo ‘amigo’ dos nazistas

Judeus, mulheres, comunistas e maçons são os seus inimigos de estimação. Há mais de duas décadas que as opiniões do bispo tradicionalista Richard Williamson sobre estes grupos são sobejamente conhecidas, mas isso não impediu o Papa Bento XVI de avançar com a sua readmissão na Igreja Católica, quase deitando por terra meio século de diálogo judaico-cristão.



Bastou uma entrevista ‘cirúrgica’, na véspera da sua reabilitação por Bento XVI, para colocar o nome de Williamson nas primeiras páginas dos jornais de todo o Mundo. Não porque tivesse dito algo de novo, mas por causa do ‘timing’ da entrevista. Nela Williamson reiterou que as câmara de gás "nunca existiram" e garantiu que apenas 200 a 300 mil judeus morreram nos campos de concentração nazis, e não seis milhões. Mesmo depois do escândalo, não admite retractar-se, tendo feito apenas uma vaga promessa de "rever as provas históricas" e pedido perdão "a quem se sentiu ofendido".

Williamson garante não ser anti-semita, mas defende veementemente, por exemplo, a autenticidade do Protocolo dos Sábios de Sião, um documento que supostamente se refere a um plano dos judeus para "dominar o Mundo", e que, apesar de já ter sido sobejamente denunciado como uma falsificação da Rússia czarista, continua a ser o livro de cabeceira de muitos neonazis.

Nascido no seio de uma família anglicana, Williamson converteu-se ao catolicismo os 31 anos, tendo estudado no seminário de Marcel Lefébvre, fundador da Sociedade de São Pio X, grupo católico que contesta as mudanças liberais do Concílio Vaticano II – como o abandono da missa em Latim ou a promoção do diálogo inter-religioso – e se afirma como guardião da verdadeira fé católica apostólica romana.

Em 1988, Lefébvre decidiu ordenar Williamson e outros três padres da Sociedade como bispos, apesar das ameaças do Vaticano – acabaram todos excomungados por João Paulo II. É este ‘cisma’ de 20 anos que Bento XVI tentava agora resolver com a sua decisão de reabilitar Williamson e os outros três bispos tradicionalistas. Uma intenção polémica, até porque nenhum deles fez qualquer gesto de reaproximação ou retirou sequer uma vírgula às críticas que a Sociedade fez ao Vaticano nas duas últimas décadas. Williamson, por exemplo, continua a dizer que a Santa Sé é "controlada por Satã", e que uma eventual reconciliação entre o Vaticano e a Sociedade de São Pio X é "completamente impossível".

Perante a polémica, o bispo acabou por pedir perdão às vítimas mas ontem o Vaticano fez saber que não aceita as suas desculpas.

TEORIAS DA CONSPIRAÇÃO

Williamson gosta de ser polémico. Garante, por exemplo, que o 11 de Setembro não passou de uma conspiração dos EUA – com o auxílio da Mossad – para justificar as guerras no Iraque e no Afeganistão. Já sobre as mulheres, costuma dizer que "conseguem fingir que são capazes de ter ideias, mas se as tivessem não seriam mulheres". E acha que não devem usar calças ou calções, apenas saias.

A FIGURA

Richard Williamson nasceu no Reino Unido a 1 8 de Março de 1940, filho de pais anglicanos. Formado em Literatura pela Universidade de Cambridge, trabalhou como missionário em África, convertendo-se ao catolicismo em 1971. Estudou com Marcel Lefébvre e foi por este ordenado bispo em 1988, o que deu origem à sua excomunhão por João Paulo II.


Ricardo Ramos

fonte:http://www.correiomanha.pt/noticia.aspx?contentid=185466EC-7547-4E86-8D53-C1B628786C26&channelid=00000091-0000-0000-0000-000000000091

 
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