ASSIM NÃO DÁ!

Tem coisas que não dá pra engolir, certos ' sapos ' são indigeríveis se assim posso dizer sem assassinar a língua portuguesa, como no caso da fraude dos hospitais públicos em São Paulo. Como pode existir gente que brinca com vidas humanas, superfaturando equipamentos e remédios. Com esse prejuízo quantas outras coisas podiam ter sido feitas, quanto remédio e equipamentos poderiam ter sido comprados com esses R$ 100 milhões de reais. Gente não é nenhum trocado, são 100.000.000,00, é muito dinheiro para ir encher a 'burra' de uma meia dúzia de corruptos, até quando teremos que assistir a esse tipo de coisa, nos calarmos e tentar engolir esse sapo?


ATÉ QUANDO SEU LULA?

Circulo de Atitudes

1 - O diretor de uma empresa, porque estava irritadíssimo, gritou com
seu experiente gerente.
2 - O gerente, chegando em casa, gritou com sua linda esposa,
acusando-a
de gastar demais.
3 - A esposa, nervosa, gritou com sua empregada de confiança, que
acabou
deixando um prato cair no chão.
4 - A empregada chutou o cachorrinho no qual tropeçara enquanto
limpava
os cacos de vidro.
5 - O cachorrinho saiu correndo de casa e mordeu uma bondosa senhora
que
passava pela rua.
6 - Essa senhora foi à farmácia para fazer um curativo e tomar uma
vacina. Ela gritou com o competente farmacêutico porque a vacina doeu
ao
ser aplicada.
7 - O farmacêutico, ao chegar em casa, gritou com sua querida esposa
porque o jantar não estava do seu agrado.
8 - Sua esposa afagou seus cabelos e o beijou, dizendo:

Querido! Prometo que amanhã farei seu prato favorito.

Você trabalha muito. Está cansado e precisa de uma boa noite de sono.

Enquanto toma um bom banho, vou trocar os lençóis da nossa cama por
outros limpos e cheirosos para que durma tranqüilo.

Amanhã você vai se sentir melhor.

Retirou-se e deixou-o sozinho com seus pensamentos.

Neste momento rompeu-se o Círculo da Raiva!

Esbarrou na tolerância, na doçura, no perdão e no amor.

Se você está no Círculo da Raiva, lembre-se de que ele pode ser
quebrado.

"Não mude sua natureza. Se alguém te faz algum mal, apenas tome
precauções. Alguns perseguem a felicidade, outros a criam."

Pérolas Internacionais

"Toda vez que eu vejo, na televisão, estas pobres crianças morrendo de fome no mundo, eu não consigo segurar o choro. Quero dizer, eu gostaria de ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e todo o resto..." (Mariah Carey)

"O tabaco mata. Se vc morrer, vc perdeu uma parte importante da sua vida"
(Brooke Shields, em uma entrevista sobre a campanha americana contra o tabagismo)

"Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta a coices por um asno... e eu sou justamente a pessoa indicada pra fazê-lo!"

(Claudia Schiffer, sobre Naomi Campbell)

"Eu não cometi crime nenhum. Tudo o que eu fiz foi não respeitar a lei..."

(Jennifer Lopez, quando detida com Puff Daddy)

"E maravilhoso estar aqui, no grande estado de Chicago!"

(Obs : Chicago é uma cidade do estado de Illinois) (Jennifer Lopez)

"Não é a poluição que agride o meio-ambiente. São todas estas impurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem."

(Pamela Anderson)

"Q: Qual país a convidou pra desfilar?

R: Eu ainda nÃo posso dizê-lo, mas em avant-première, eu posso lhe dizer que se trata de um pais brasileiro que se encontra não muito longe daqui."

(Kate Moss)

A MELHOR DE TODAS:

"Q: Se houvesse um holocausto nuclear, qual casal (homem + mulher) vc escolheria pra preservar e multiplicar a raça humana?

R: O Papa e Madre Teresa de Calcuta."
(Carolina Zuniga, durante concurso de Miss Chile)

Querido Diário (Patrícia Daltro)

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada.
Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.



Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato.
Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala
e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Ruas de Outono (Ana Carolina)

Muito boa!

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Arnaldo Jabor

Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabor

Justiça existe!

Dizem que a justiça tarda mas não falha, neste caso ela não tardou, foi bem rápida! Ontem fiz um desabafo e demonstrei meu descontentamento perante os resultados das eleições municipais da minha cidade, onde a maioria dos eleitores elegeram uma pessoa corrupta, mas ontem mesmo os votos deste cidadão foram anulados, então ainda tenho esperanças que o Brasil tenha jeito!

Candidato	nº	Coligação	Votos	%válidos
* Matematicamente eleito (Portal Terra) * 2º turno matematicamente confirmado (Portal Terra)
POLACO BORRACHEIRO	22	PR - PT - PSC	2.032	100,00
ADEVILSON GOUVEIA	14	PTB - PMDB - PDT - PSL - DEM - PSB - PSDB - PP - PTN - PPS	0	0,00
			total	%
Brancos:			79	1,36
Nulos:			3.689	63,60
Total de votos válidos:			2.032	35,03
Eleitores:			6.701	-
Comparecimento:			5.800	86,55
Total de seções:			20	-
Seções totalizadas:			20	100,00

A VERDADE SEMPRE PREVALESCE

Que decepção!!!!!

Hoje cheguei a conclusão que uma maioria do povo brasileiro tem os olhos vendados para a realidade. Moro numa cidadezinha de 10.000 habitantes, onde 6 mil e alguma coisa são eleitores. Nessas eleições municipais tivemos dois candidatos:1 já foi prefeito 3 vezes e nesta eleição estava com a candidatura impugnada, e o outro candidato foi o vereador mais votado na eleição passada. O 1º candidato foi indefirido e em todos os jornais e sites possíveis exibiam a mesma notícia: "Adevilson Lourenço de Gouveia, prefeito por 3 vezes de São Sebastião da Amoreira, teve a candidatura impugnada pela juíza Sonia Leifa Yeh Fuzinato, da Comarca de Assaí.

Gouveia foi alvo de quatro pedidos de impugnação e, no despacho a juíza indeferiu o pedido de registro de candidatura em face a inelegibilidade do candidato devido a “vida pregressa incompatível com a moralidade administrativa”.

Fonte: O Estado do Paraná
Autoria: Roger Pereira "

e mesmo assim, 3 mil e tantos eleitores votaram neste cidadão . Já o outro candidato, uma pessoa simples e que não tem bens nenhum, teve 2 mil e tantos votos. De tudo isso ficou duas coisas: 1º para provar que o povo é um eleitor 'pocotó' e segundo que ele é mais sujo do que se sabe pois enganou o povo direitinho, isto é uma maioria porque a mim não, se o cara tem tantos processos é que boa coisa não é. O meu consolo é que teremos outra eleição, pois o senhor ALG recorreu mas não conseguiu ser julgado e nem poderá se candidatar novamente e as chances do candidato Agnaldo dos Santos vulgo "POLACO", uma pessoa simples, sem bens adquiridos no seu periodo de vereador e principalmente SEM NENHUM PROCESSO de ser eleito HONESTAMENTE é grande e quem sabe esses 3 mil e tantos eleitores iludidos comecem a ver as coisas com mais clareza e não se deixem enganar com apertos de mão!

Eu ainda tenho esperanças!

Melô do Mensalão

Fique esperto nessa eleição, não seja um pocotó

Melô do Congresso

NÃO DEIXE O AMOR PASSAR

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor.

Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR.

Carlos Drummond de Andrade

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans, camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- Como ficam lindas quando discutem.

11- O modo que têm de sempre encontrar a nossa mão.

12- O brilho nos olhos quando sorriem.

13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.

14- O jeito que têm de dizer "Não vamos brigar mais, não..".

15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

16- O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".

17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.

20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).

22- O jeitinho de dizerem "estou com saudades".

23- As saudades que sentimos delas.

24- A maneira que suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.